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四个四年

 

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16年前,我在太原,那时我还分不清世界杯和纪念碑有什么区别,go go go的歌曲旋律我只是稚嫩地跟着瞎跳,齐达内的神奇一脚对我而言更是天外来物般无从知晓。

12年前,我在长治上了小学,周边人我不懂他们为何兴奋,原来中国在米卢带领下进了世界杯。然后听周边人猜中国队被巴西进几个球,开始从电视上奇怪的看着一群人围着球跑。他们叫罗纳尔多是外星人,让我对外星人 最初 印象定格成留着违规发型的黑人露着几颗大门牙。哦,随后我经常看到他 代言 金嗓子喉宝。

8年前,我上初中,来到石家庄已经一年了,我真正迷上足球,拉姆的一脚弯刀射门,冲开了我对足球世界的向往。这届世界杯上有我对足球最初始的记忆:克洛泽的空翻,齐达内的红牌,意大利在电话门丑闻后的夺冠 从此我开始踢球,开始看球,开始懂球。

慢慢的,我桌上堆满了足球杂志,墙上尽是足球海报,每每看球的时候,我甚至比解说员更快的说出球队的阵型和临场战术,惊呆了周围的小伙伴。这一年,我成为了AC米兰的死忠,而我爸是个地道国米球迷。可笑的是,那几年,我和我爸的关系也像两支水火不容的球队,太多的事,太多悲伤,让我竟然几年没有再和他有任何联系。直到我高中时才原谅了他,和他带给这个家和我的伤痕。

那时候,球星大多是7,8零后,当时的我没有现在的感觉,都是相对我而言的 大人 们,在场上不停奔波。

4年前,我上高二。足球我喜欢,但学业和对大学的憧憬让我竟冷落了他。虽然现在有时胡乱再想,如果知道了现在已经定了的结果。我一定坚定守候在电视旁,顺便,在高考时努力写一篇0分作文。

现在,我没想到,我真的没有想到,我还能再次看到世界杯的身影。12年高考没有被理想的大学录取,我来到了衡水的中学复读,这个选择我不知道对我的现在是好是坏。我已经没有了学习的心。可能是我的意志力太弱,复读像是一把钥匙,打开了我最负面心灵的门,并把我锁在里面。

在外面看不到任何光芒,在新闻听到任何悲剧现实我都万箭窜心般痛苦,无论望历史,看现实,想未来,心都如同刀绞。夜晚我开始整夜整夜梦见自己被一刀刀撕成碎片,我在任何悲伤现身的地方,在蒙古人南下的马刀前,在卢旺达屠杀的哭喊下,在文革时抑郁而终者的哀叹下 我病了。

我开始用文字表达无人理解的心,我先后住了院,接受无抽搐电休克治疗,那治疗让我的短暂记忆涂抹殆尽,6月底我出院了,高考时间也结束了,我以为我好了,我不会再深陷泥潭了。直到半年后身上无数刀痕下,再次留下了6个血的窟窿

现在,我在这里敲打文字,学业等方面也一路高歌猛进。我打开了心扉。伤感和不解,划眼而过,再无法让我沉溺。带罪的我珍惜着现在,珍惜着爱,珍惜着我的喜怒哀乐 伤痕让不安的自己渐渐学会了坦然。世界杯上已经有很多同龄甚至比我还小的球员,哦,我长大了。

4个四年已过,我也有了属于我的独家记忆,并开始与小说与文字相伴。未来怎样天知晓,我已感激,给我一次机会,让我珍惜现在。

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